Жизнь в Мечтах
Без оглядки на реальность
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Жизнь в МечтахПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Оставим слова Кэрол 
Хочу, чтобы кому-то было интересно читать то, что я пишу.
А вообще - мне наплевать.


vkontakte.ru/id1434­3531


­­


©
2007—2015
BeOn
Идея: ­Котенок <3
Любое копирование преследуется по закону
Все права защищены


Категории: [Предисловие]
комментировать 336 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 февраля 2015 г.
Начало положено Кэрол 19:13:40
Итак, оправившись от душевной боли, длинною в полгода, показавшиеся мне целой жизнью, я готова начать жить сначала. Странное все-таки выражение - "начать жизнь с чистого листа". Получается, что человек просто все бросает, начинает свою жизнь как будто заново, но мало кто понимает, что если нет внутреннего диалога с самим собой, контакта, гармонии, ничего не получится. Сколько бы ты ни начинал жизнь заново, это будет лишь пустой фарс, иллюзия для окружающих. Долго такая игра в прятки с самим собой не продержится. Да и стоит ли это того? А когда, наконец, находишь себя, тогда и в твоей жизни порядок. Чистота. Не внешняя, ведь для всех понятие "чистой" жизни разное, а для себя. Когда формируются какие-то взгляды, когда ты освобождаешься от чего-то, от какого-то бремени, что тащилось повсюду и тянуло вниз. Все приоритеты в жизни расставлены, и ты можешь двигаться дальше.
К чему я все это? Да к тому, что я наконец обрела себя. Возможно, это связано с возрастом, и пришло время моей жизненной позиции сформироваться и стать цельной картиной, а может быть, череда определенных ситуаций, которые я пережила и прожила, смогла повлиять на это. Тем не менее, в моей голове существует четкий образ относительно некоторых вещей, который, я надеюсь, будет со мной по жизни в общем и целом, меняясь только частично и не нарушая этой целостности.
Главное правило - жить для себя. И только для себя. Мы все рождены для того, чтобы чего-то достигнуть в этой жизни, но меня больше интересует и забавляет другое. Мы вправе распоряжаться своей жизнью так, как хотим этого сами, но почему всегда осуждают людей, которые говорят, что живут "для себя"? Если я живу для себя, это не значит, что я стопроцентный эгоист, но и выкладываться ради кого-то на "все сто", я не буду. Ибо кому ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужен в этой жизни? Единицам. Отсюда вытекает два следующих пункта.
Первый - в моей жизни важными и действительно значимыми людьми, ради которых я могу пойти на многое и перешагнуть свой принцип номер один, являются единицы. Это моя семья и еще один человек, моя лучшая подруга, моя Аня. Больше никто. Кто еще будет любить тебя таким, какой ты есть, кто еще сможет смириться с любым твоим решением и поддержать тебя? В моей жизни никто. Остальных я не отметаю, нет. Но не думаю что кто-то еще сможет занять эту высокую ступень, наравне с этими людьми. Дружбы не существует? Существует. Да только это не три, не четыре друга, а один, один-единственный, который каждый день готов выслушивать твой бред, который примчится по первому твоему зову, тот единственный, которому ты сможешь рассказать все на свете и будешь точно уверен: он поймет. Он поддержит. И никогда не оттолкнет. Такое редко случается, но мне повезло. К сожалению, был момент, в котором я полностью была неправа. Я обидела Аню, ушла, бросила, наплевала. Мне грустно вспоминать об этом, ведь даже тогда я понимала, что поступаю неправильно. И ведь что из этого вышло? Ничего. А я бы могла потерять друга, настоящего, верного друга, которого кто-то всю жизнь ищет, навсегда! Но мне крупно повезло. Этот человек смог простить, остаться, принять назад. За это моей благодарностью может быть только одно - остаться в ее жизни навсегда.
Что же касается любви... Любовь - это самое прекрасное, самое светлое чувство на свете. Но стоит ли окунаться в нее с головой? Наверно, стоит. Но никогда больше я не поставлю любимого человека выше себя.
Вторым пунктом же является то, что никогда нельзя никого осуждать. Я не трогаю тебя, а ты, будь добр, не суйся в мою жизнь. Нужно быть более толерантным к окружающим. Гей, черный, мусульманин - мы все люди. И опять же, у каждого есть право выбирать и строить свою жизнь по своим правилам.
Не просто следуя этому всему, как какому-то закону Божьему (кстати, о Боге, да-да, о нем самом. Тут я тоже поменяла свои взгляды, но об этом как-нибудь потом), а делая так, как НУЖНО делать, исходя из всех моих ошибок, я могу назвать себя счастливым человеком!
И да, я возобновляю свой дневник. А прошлое пусть просто останется за спиной ;-)­


Музыка треп, КАРОЧ ДИСКАЧ
Хочется: Спать
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 июня 2014 г.
. Кэрол 20:15:11
Раньше я засыпала с улыбкой, в моей голове была куча приятных мыслей.
Сейчас - лишь боль потери
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 июня 2014 г.
. Кэрол 12:14:17
Когда тебе будет больно и страшно
Рядом не будет никого.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 марта 2014 г.
? Кэрол 14:09:16
Он издевается надо мной, не давая забыть о прошлом.
А ведь я даже не уверена, люблю ли его
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 февраля 2014 г.
Мысли на ночь Кэрол 20:24:34
Как можно было так сделать? Какое право имеет человек на то, чтоб портить чужую жизнь? Делать ее бессмысленной? Если сказал, отвечай за слова, держи их. Слово твое - закон твой. Иначе зачем Бог дал нам такую способность, как говорить? Кто-то говорит впустую, не понимая того, что тратит свое время, а главное - не имеет права он говорить то, что делать не намерен, тем самым загаживая жизнь другому. Не имеет права! Как меня теперь тошнит от этого уродства современной молодежи. От этого хамства, от неуважения к себе в первую очередь! От глупой моды. Но я счастлива, что я поняла это сейчас, может, еще не так поздно, но в то же время я корю себя, что не поняла это чуть раньше; слишком много я совершила необдуманных поступков. Да будет мне это уроком. Да не думай сердцем, а думай головой. По крайней мере в этом есть здравый смысл...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 февраля 2014 г.
The end Кэрол 19:28:15
Прошел месяц. Я все это время нахожусь будто во сне. Но теперь я готова снова открыть ту коробку, в последний раз пролистать все, еще раз увериться в том, что я смогла с этим справиться, и покончить. Раз и навсегда
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 января 2014 г.
. Кэрол 20:14:28
Середина зимы. Не так уж далеко теплые деньки. Но этим летом я не смогу согреться...

Что было в декабре?..

Музыка EXO - Miracles in December
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 сентября 2013 г.
Лучше сразу дуло к виску. Лучше быстро и безболезненно. Лучше раз и... Кэрол 06:17:19
Лучше сразу дуло к виску.
Лучше быстро и безболезненно.
Лучше раз и навсегда!
А лучше, если б никогда...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 августа 2012 г.
*О* Кэрол 08:11:01
Вчера ездили в католический Собор Непорочного Зачатия Пресвятой Девы Марии.
А потом на Ваганьковское кладбище. Аа, моя мечта сбылась *______* Настолько там красиво...


­­


Музыка Bullet For My Valentine – Bittersweet Memories
Прoкoммeнтировaть
среда, 30 мая 2012 г.
это вконец меня уничтожает Кэрол 18:25:28
­­

your ma luv uh! uh! uh! uh! uh! uh!

­­
Ты моя любимая
Венера
Ты растопила мое замерзшее сердце
Я хочу поймать, поймать тебя
Только скажи "Твоя любовь"
Мое сердце хочет поймать, поймать тебя
Только скажи "Твоя любовь"
...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 марта 2012 г.
теряю Кэрол 05:09:17
Я снова слушаю рок. И хандрю. Все благодаря тебе, Соломон.
Я скучала по этому всему. Скоро лето. Мои мысли сегодня слишком бессвязны...
Сегодня идем с классом в кино. "Голодные игры", урааа. Аня заболела. Как делать плакат будем, не знаю. Даже не знаю, пойдет она сегодня, или нет. Я ее убью, если нет:-|­
Все что он говорит слишком правильно. Пусть наши отношения неустойчивые, зато они настоящие. Интересно, сможет он без меня. станет счастливым? Беззаботным. Не страдающим и ни о чем не волнующимся. А я?.. В конце концов у меня есть книги.
Я уже придумала как я умру. Я налью полную ванну воды. Лягу и засну... Навсегда.
Нет смысла дальше жить, если ты перестанешь во мне нуждаться.


Музыка Оригами - Нить
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 21 марта 2012 г.
поток Кэрол 10:51:49
Сегодня первый день моих весенних каникул. Но я не намерена проводить их впустую. Была одна вещь, которая слишком долго мучила меня - воспоминания.
В одной очень хорошей книге я прочла, что чтобы выкинуть из головы то, что мешает тебе жить, нужно представить, что каждое событие ты помешаешь в мысленную коробку, которую запечатываешь мысленным скотчем, крепко-крепко. Говорят, что становится легче. Я же так не могу. Мне всегда нужно что-то материальное, всегда. Даже электронную книгу никогда не смогу читать, мне нужны страницы, эта бумага, испещренная буквами, хруст обложки. Поэтому я отыскала настоящие коробки, и достала все то, что долгие годы хранилось в ящиках моего письменного стола. Скажу честно, не разбирала я там все это очень долго. В одну коробку я сложила тетрадки и блокноты, в которых вела не дневниковые записи, скорее заметки и разные вырезки из журналов, таких тетрадок собралось около 20 штук. Туда же побросала разные мелочи в виде брелоков, рекламок, листовок. Я специально это ничего не выбрасываю. Сколько раз корила себя, лучше оставить все воспоминания, не избавляться от них окончательно. Я пока не в том состоянии. Потому что я точно знаю: пройдет пара лет и мне захочется вспомнить, пережить все вновь. Естественно, когда боль поутихнет.
В небольшой шуршащий пакет я положила открытки, которые когда либо получала за последние лет эдак наверно 5. Там же лежат все письма, которые я получила.
И наконец, маленькая коробка. Самое тяжелое.
Прошло уже 4 месяца, или я ошибаюсь? Я не считаю. Я помню, что расстались мы 26 числа, как и познакомились, а какого месяца... Бессмысленно. Но все это время игрушка, которую он мне подарил, так и стояла на полке. Только я научилась засыпать без нее. Она просто стояла, этот милый зайчик, будто ждала каждый раз, что вот, я приду, и как обычно зевнув, утащу ее в кровать. Но нет. Каждый раз я проходила мимо. Эта игрушка отправилась в коробку боли. Дальше - цепочка. Он подарил ее мне на 14 февраля, с этого дня я носила ее каждый день. Конечно, когда мы расстались, перестала, и она просто лежала в шкатулке вместе с остальными украшениями. Но ей там не место. Я отыскала коробочку, в которой он мне ее подарил, и тоже убрала в коробку. А еще - брелоки на ключи. Парные. Которые он мне подарил. Все туда же. Наши фотографии. Его, которые висели у меня на стене. И наконец, мои не отправленные письма, которые я писала ему летом. Слишком больно было их читать, я просто быстро засунула их к бумагу и положила в самый низ всего этого. И самое последнее - дневник, в котором описывается, как мы познакомились, первые встречи.
Все это я убрала в ящик, положив сверху коробок своим дневники - 4 ровные стопки, в каждой по 6-7 цветных обложек. В этом нет ничего удивительного, мне всегда нравилось писать о своей жизни, но не теперь. Теперь слишком опасно, когда я знаю, что дома все это читают. Главное только здесь. Теперь там - лишь сухой текст.
Не знаю, насколько этот способ действенный, но мне стало намного легче. Все-таки пришла весна, хоть и погода совсем не весенняя, и нужно начать все заново. С чистого листа.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 марта 2012 г.
. Кэрол 15:03:33
как ножом по сердцу.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 марта 2012 г.
... Кэрол 14:35:27
если я не любила, почему плачу сейчас?..
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 февраля 2012 г.
сорра Кэрол 12:25:41
Не знаю, может я чего не понимаю, но все же...
Сегодня подавленное настроение было с самого утра. Аня уехала куда-то, Таня занята, делать нечего, и идти куда-то - денег нет. Весь день сидеть дома - уже не повод радоваться. Ну а тут еще поругалась с Соломоном. Первый раз кстати.
Зашла, начали разговаривать. Я ему показала платье, которое мне нравится. А он мне сказал, что я маленькая еще, вот когда подрасту, мне такое хорошо будет. Может я и правда маленькая, если сразу стало так обидно, просто до слез... Я, значит, по его мнению маленькая. отлично. Да, он старше меня на год, выглядит как мужик, а я как малолетка. Да еще к тому же ростом не удалась. И все же, почему надо обязательно мне это сказать?! С его стороны это выглядело ужасно некрасиво. А потом еще говорит - нечего из-за ерунды ругаться. Он считает свою девушку маленькой. Ерунда, да. Я маленькая, глупая, вообще пиздец. А у нас такой умныыыый, зашибись. Да у меня из-за него полный воз проблем теперь. Взять хотя бы то, что скоро моя мама увидится с мамой ваге, и не факт, что ничего не раскроется. А я вот сейчас все равно сижу и жду его, как дура, хотя он почему-то "обиделся и хочет побыть один". Слов нет!..
Я в последнее время часто Валеру вспоминаю. Он тут аватарку ВКонтакте сменил, там у него на руке фенечка моя. Носит значит еще, значит, помнит. Я на него наплевала, а он уважал меня всегда... Чувство вины меня задушит в конце концов. Только теперь и это не поможет.
Завтра едем с нашими в кино. Хотим с Аней после сеанса от всех избавиться, купить энергетиков, и пойти куда угодно, только вдвоем. Не знаю, что с Таней делать, потому что мы помирились с ней, стали общаться как раньше, неудобно. Но сколько можно так тупить...
Как меня все бесит
...
суббота, 18 февраля 2012 г.
Кошмааар Кэрол 12:06:24
Если раньше все у меня было однообразно и скучно, каждый день похож на предыдущий, то теперь каждый день что-то новое. И в большинстве случаев, как бы это не было печально, хорошего в этом мало.
Наступил такой период в моей жизни, когда я начала точно понимать, с какими людьми стоит поддерживать общение, которым можно по настоящему что-то доверить, а каких лучше держать на расстоянии. И такое противное чувство, что люди, которым я хоть каплю доверяла, не оказались достойными моего уважения...
В общем, все началось вчера. Мы были дежурным классом, как обычно я с Таней дежурила на 5-ом этаже. Да, мы стали плохо общаться, теперь все время провожу с Анькой, потому что Таня меня не слушает, да она никого не слушает, она постоянно тупит, такое чувство что ее развитие отстает от нашего с Аней годика так на 2-3. Терпеть уже невозможно, к тому же сколько можно нам врать? Она говорит, что не то что не любит, ей не нравится Гоголев. так какого черта она постоянно бежит туда, где он может находиться?! Катя сказала "ну и что, она вам просто это не хочет рассказывать". А с какого хуя мы ей вообще что-то рассказываем? Она не доверяет нам, и мы ей не собираемся. Катя конечно тоже хороша. Ходит уже пол месяца с такой рожей,а подойдешь, спросишь, что не так, еще и пошлет. Уже весь класс косо смотрит, мягко говоря. Ну это не так сейчас важно, бесит и бесит, мы с ней никогда подругами не были, и не собираемся (особенно после того что она мне высказала по поводу Соломона).
так вот. Прозвенел звонок, мы с Таней пошли на урок. Пришли, сели на обычное место, Аня чуть опоздала и села с Айшой на последнюю парту. Прошло немного времени, и я слышу, что Вадим про меня что-то говорит. Я подумала, что это как всегда его очередной стеб, мы же с ним друг друга ненавидим. Тут вдруг Аня зовет меня и просит передать через Ваге мой мобильный. Я удивилась, ну думаю, может что-то Айше показать хочет. Передала, сказав при этом, чтобы вернули его уже тогда на перемене, потому что вадим перехватить может. Мы как раз начали что-то конспектировать, тут Олеся карандаш кинула мне под парту и телефон на парту положила. А Аня громко шепчет - "Зайди в смс". Я захожу, а она там мне написала "Мама Инги и Ваге видели как ты целовалась с Соломоном в Азовском. Теперь об этом знают ВСЕ!!!". У меня шок. Я сижу, даже писать не могу, Таня сразу выхватила телефон, прочитала, и меня убила ее тупость, точнее она меня даже из оцепенения вывела. Она меня спросила "Как же так, Кать, а почему ты мне не сказала, что вас видели???" Я блять откуда знала, что они туда припрутся, я вообще нихуя не знала! Она даже не поддержала меня, просто сказала - забей. Как будто это какая-то мелочь, ерунда! А потом начала о чем-то постороннем говорить и смеяться, а мне не до чего. У меня же только одни мысли, - что все, их родители расскажут это моей маме, и все, конец всему. Не то что моим с ним отношениям - жизни. Ведь мало того, что я наврала что иду не в Азовский, что еду с девчонками, так еще с ним там и целовалась прилюдно! Это кошмар. Я руками лицо закрыла, все сидят, обсуждают. Кто-то говорит - "она плачет", Инга - "да не, она просто так закрылась!", Вадим - "ты уверена?". Инга позвала, прокричала - "Ничего не будет, они не скажут!". Я еле до конца урока досидела. Вышла из кабинета, Аня сразу ко мне подбежала. Все выглядело так: Аня пришла на урок, и так как все места были заняты, они с Айшой сели назад, и вдруг Аня слышит, что Инга, Ваге и Вадим что-то обсуждают, из чего она разобрала "Катя", "Азовский", "Соломон", и сразу же решила выяснить, что к чему. А Инга ей сказала - "Наши с Ваге мамы видели как Катя с Соломоном была. Спрашивали потом, что, у Кати парень есть? Но сказали, что это не их дело, и они вмешиваться не будут". Но так ведь ходили мы в воскресенье, а выясняется это все в пятницу! В общем, они все не хотели мне ничего говорить. Хотели, чтобы так все и осталось. если бы Аня не услышала, я бы так ничего и не узнала, а за моей спиной уже такие слух пошли... Конечно, как же так, самая прилежная ученица, которую всем в пример ставят, скромница, сидит с каким-то левым для них парнем и сосется у всех на глазах! И Вадим сразу начал говорить, что сдаст меня всем. Ему же это удовольствие доставляет, как же, видеть, что мне плохо. Только блять вот ничего, что он в школе на лестницах трахается? Это вот ничего?! Мне наплевать, мудак мудаком и останется. Просто не понимаю тех людей, которые видят в нем что-то хорошее. Я ему никогда ничего не делала, я ему просто не понравилась - и сразу стала объектом его насмешек. Только не на ту напал, я никогда не реагирую, и не собираюсь.
В общем, пошли мы на первый, я начинаю расспрашивать, у меня срывается голос - я начинаю реветь. Ваге говорит - "я сказал маме, чтобы она не говорила, не переживай!". Аня как может успокаивает. А Таня... сидит и слушает музыку! В этот момент я окончательно поняла, что мне на нее наплевать, так же, как и ей на меня.
Вчерашний день я еле-еле доходила. Все эти сплетни, перешептывания... Все сразу это неправильно поняли. Я чувствовала и до сих пор чувствую себя облитой грязью. Но все-таки мы с Аней решили не нарушать наших планов. В общем, у нас вчера была дискотека, ну мы хотели сказать Тане, что не пойдем (она решила пойти с другими девчонками, и мне честно, было посрать, или даже радостно) а самим пойти в Азовский. Родителям соответственно сказали то же самое.
Пришли домой, собрались, я надела ооочень короткую юбку (как потом сказала Аня - "это скорее больше похоже на широкий ремень"), а Аня - майку с большим вырезом. Ну на "дискотеку" же идем... Дошли до Азовского. Уже подходим, Аня оглядывается - сзади идет Лётова с Валей, из параллели. Мы делаем вид, что не знаем их (ну так мы реально лично не знакомы). Они нас обогнали, мы зашли в тц, они впереди едут на эскалаторе, а мы с Аней сзади, и обе на меня так странно смотрят, и тут Аня мне шепотом - "Кать, они знают про Соломона..." и тут я сама слышу громкий шепот "Соломон, Соломон" и смешки. У меня настрой сразу вниз. Лётовой не было в школе в этот день, значит либо они это уже несколько дней обсуждают, либо кто-то рассказал. Значит, уже вся школа знает...
Мы зашли с Аней в туалет. В кабинках, вдруг слышим - приходит Лётова с Валей. Мы сразу поняли, что не выйдем, пока они не уйдут, послушаем о чем говорить будут. Про меня ничего не сказали, но к слову, на Лётову у нас теперь тоже есть компромат.
Вышли, пошли за столик, и тут я вижу парня, который постоянно в Азовском. Он ходим в черно-синей куртке, мы прозвали его Синим. ему лет так 14, нерусский. Он меня тоже узнал, видел уже тысячу раз, и видел как раз-таки как я с Соломоном обнималась. Ладно, мы не смотрим, сидим, разговариваем. тут идет Лётова, подбегает сзади к Синему, и ударяет его по жопе. Всё, пиздец, есть еще один свидетель, который нас с ним видел... Госоподи, как же противно все это! Мы даже уйти хотели. Но потом вроде что те, что другие съебались, мы чуть повеселели. За соседним столиком сидела куча парней, иногда на нас кидали взгляды, одному было лет 17 и он сидел спиной, один - боком ко мне, лет 15 (мы прозвали его веселеньким - у него яркая куртка), 2 очкарика мелких, и еще один в зеленой кофте, страшный до ужаса. Мы сидим, ржем. Они жрут. Аня взяла с собой фотоаппарат, и я говорю - давай их сфоткаем? Навела, приблизила, они увидели, стали поворачиваться. Веселенький пялился на меня после этого все то время, что они там сидели. Мы их еще несколько раз пофоткали, они ржут, мы ржем. Тут смотрим - они бумажку большую на стол поставили и написали на ней что-то типо "Чего вам дать?", остального мы не разобрали, плохо видно было. У нас ни бумаги, ни ручки не было, мы забили, поржали. тут короче они встают, мы подумали, уходят. Зеленый ржет, и идет к нам! Остальные смотрят и ржут. Мы с Аней материмся, какого хера, он же страшный! Он топчется около нашего столика, и Аня довольно громко сказала "Страшный, вали отсюда нахер!" Он услышал, и ушел, ахах, парни начинают его подкалывать, типо струсил. Они оделись и ушли. Стало скучно, мы сразу пошли, купили поесть. Поели, тут опять Лётова приперлась. Я говорю - пошли, не хочу видеть их тут. Мы с Аней пошлялись по магазинам, померили юбки, потом пошли в Перекресток, за энергетиками. Время было уже 9, когда мы собрались уходить, нам нужно было как-то забежать на дискотеку, чтобы нас там видели, потому что с мамами мы договорились, что они придут за нами, а то идти домой одним - мы же маааленькие еще. Мы бегом бежим, опаздываем. Я позвонила Олесе, говорю - когда конец? Она - до 9 точно будет. Я говорю - мы сейчас придем! Таня слышу рядом стоит, спрашивает - они что, сюда придут? В общем, мы с Аней бежим дворами, темнота, народу никого, мы пьем и бежим, ахах. Замерзли до жути, приходим, нам учителя говорят - вы что так поздно? через полчаса конец. А мы отдышаться не можем, в боку колет. Еще бы блять, бежать от Азовского до школы, за 20 мин добежали, хотя идти обычным шагом мин 40! Заходим в зал. К нам подбегает Олеся с Таней, Олеся здоровается, мы просто с Аней никакие. И Таня таким голос "А ВЫ ЧТО СЮДА ПРИПЕРЛИСЬ???!" Ахуеть не встать. Они убежали танцевать. 7 класс там тоже был, эти уебки. Тима к нам подошел, говорит, Ань, Косульников был. У Ани шок, ну да, мы видели Ульянова на улице. видимо его ходил провожать... Мне так обидно за нее стало, хоть реви. Но все же, я бы туда не пошла, все эти рожи осточертели. В общем, мы в туалет пошли, смотрим - Наташка сидит. говорит - что то я вас девочки не видела. Мы сказали, что просто попозже пришли. Она спросила, танцевали? мы - да, конечно, но уже уходим, в зале так душно... Сходили в туалет, я звоню своей маман, никто твою мать не берет трубку. Ни Маша, ни мама. Эти блять две коровы глухих! Я звонила полчаса, мне же сказали - от школы не отходить! Представляю, что бы было, закончилась дискотека, все выходят, начинают расспрашивать, где мы с Аней были, и тут моя мама! Но благо потом она все же пришла, мы Аню проводили. Я домой пришла, до 11 читала, потом спать. До двух лежала, сна ни в одном глазу. Перепила энергетиков, сердце бьется, как сумасшедшее. Я мобильный на без звучный поставила, смотрю - экран горит. Соломон смс написал... мне такого, честно, еще никто не писал. Это было так искренне и откровенно, но я решила ничего не отвечать. Иначе понаписала бы там всего что на душе, а потом возможно жалела. Думаю, утром лучше отвечу. Сама сижу, плачу... Утром написала. Я переживу все, что угодно, все сплетни и слухи, мне наплевать, но только не если он уйдет от меня... Но он обещал, и я ему верю.
Сегодня никто ничего не говорил. По крайней мере при мне. Мы с Аней на перемене сбегали в палатку, купили энергетиков, нам еще никак не хотели их продавать. В туалете выпили, банки спрятали. Мудаки из 7 задолбали. Начался полный террор меня... Они украли у меня шоколадку, но мы с Аней решили лучше не ввязываться, они оскорбляют, я боюсь что это скоро перейдет в что-то большее... В школу становится невыносимо ходить.
На химии мы пересели. Я села с Аней. Пришла Наташка, и говорит - все, что пересел, ко мне после уроков. Пришли мы. Она говорит - звоните родителям каждый, я буду разбираться. За то, что ПЕРЕСЕЛИ. Что за блять хуета то такая? Аня позвонила своей маме. так Наташка там такого наплела, что она не учиться, что поведение безобразное. Аня вылетела из кабинета вся в слезах. Рита сидит ни жива, ни мертва. Потому что если нас всех дома ждет пиздец, то ее ждет ПИЗДЕЦ в двойном размере. По крайней мере новые синяки ей обеспечены...
Моей маме позвонили. сказали - "ПРОВЕДИТЕ ВОСПИТАТЕЛЬНУЮ БЕСЕДУ С КАТЕЙ". Я думала, что размажу ее по стенке, эту воблу сраную. А сама стою, в истерике, потому что знаю. что мне голову оторвут. Таня впервые начала меня утешать. Я спустилась на первый, Аня сидит, я рухнула и мы как давай реветь. Замечательно блин.
Но самый прикол, что когда я пришла домой, мама сказала "ты чего? Да забей ты! У этой козы (да, именно так и сказала!) просто нет настроения". Еще одна дибильная черта моей маы - непредсказуемость. Интересно, как там Аня?..

Теперь я буду только с ней. Она и Соломон - это два человека, которым я доверяю. И плеватья хотела на всех остальных.

комментировать 54 комментария
четверг, 9 февраля 2012 г.
грустно Кэрол 14:27:37
Ужасное настроение, просто ужасное. Наконец-то не выдавливаю из себя по слову, а хочется все вылить...
Очень противно, когда люди предают. Я уже давно заметила, что я стала раздражать Никиту. Наверно, я изменилась, он сразу это сказал когда вернулся после того года, когда мы вообще не поддерживали общение. Для него я стала легкомысленной, глупой. Да, да и еще раз да, я с ним согласна. Но то не повод! Зачем тогда вообще со мной общаться, если не уважаешь?! Я всегда ценила тебя, даже когда уже поговорить не о чем было, когда изменились интересы и наши пути перестали совпадать. Когда-то ты понимал меня, и я до сих пор была тебе благодарна за это. Доверяла все свои секреты, а ты так со мной... Мне пора расстаться с прошлой жизнью. Пора порвать все связи с той компанией, которая относиться к Валере. Это в прошлом, это нужно забыть, и слава Богу, это теперь для меня не сложно.
Хоть я и стала проще ко всему относиться, но как же тяжело не чувствовать под ногами опору... Когда ни в чем не уверен, а точнее, не уверен в том, что есть у тебя сейчас. Я когда-то для себя решила, что любовь, такая нерушимая, бывает только тогда, когда есть основание. А сейчас у меня его нет, в любой момент все может рухнуть, а как удержать? Я не в силах это сделать. Так не хочется чтобы он все это знал, чтобы об этом думал... Это ровным счетом ничего не значит, потому что от этого любить я не перестала, не хочу чтобы он замарачивался, и так слишком много проблем. Хочу чтобы хотя бы в то редкое время, что мы вместе, он был счастлив, и надеюсь, что смогу сделать это. Я просто не понимаю, почему? Почему в нашем мире все основано на стереотипах? Почему мы не можем быть вместе из-за того лишь, что немного отличаемся друг от друга... Глотаю слезы, и живу дальше, я смогу справиться и с этим.


Музыка моя последняя надежда
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 января 2012 г.
1 месяц. Кэрол 12:32:28
Специально для Никиты (видите ли, он не понял ничего, мысли у меня несвязные, и вообще я разучилась красиво писать).
На самом деле нет ничего удивительного в том, что записи такие путаные. Я сама в себе запуталась, в своих чувствах, но со временем может что-то станет понятнее. Нет, я не рассталась с Соломоном, но хотела. Я не скажу, что он идеальный, потому что это неправда, и я никому не буду врать, даже самой себе. Бывали моменты, когда он сильно меня расстраивал, но чувства взяли верх над разумом. Тем не менее я даже не знаю, могу ли назвать его своим парнем, потому что просто наверно не имею на это права. Он не моя собственность, он просто тот, кого я люблю. У нас тайные встречи, но я на многое иду, и это все большой риск для нас обоих, но невозможно ждать, без него слишком тяжело. Я же думаю каждую секунду о нем, скучаю слишком сильно... Он такой неопытный в любви, такой милый и трогательный, и иногда мне кажется что не он старше, а я. Но я тоже хороша конечно. И его мучаю только, и себя. Но слишком сложно расстаться. Сказать ему "нет"... Я уже привыкла к нему, в этом вся проблема. С каждым днем все хуже и хуже, но мне плевать. Будем делать вид, что мы пара, и что у нас все хорошо... Врать друг другу, и быть вместе до последнего. А там - будь что будет.
Сегодня месяц, как мы вместе. И никогда мне не забыть его взгляд, его объятия и поцелуи, осторожные и нежные. Я люблю, люблю...
Честно, я себя не узнаю.



Музыка Shami & Рино - И я тебя тоже
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 января 2012 г.
моя любовь, моя мечта Кэрол 15:38:13
"люблю,но рядом будешь не ты..."
Может быть это даже и не любовь. Хотя что, если не это? Что это? Когда думаешь каждую минуту, когда скучаешь, мечтаешь, а когда находишься рядом - просто пропадаешь. Если бы вчера он сказал мне, что не приедет, что не сможет, что не хочет, я бы просто отпустила и забыла. Да, я бы смогла забыть, я все смогу, я верю в себя, но сейчас... Сейчас уже все по другому.
У нас все по детски наверно. Уже не дети, но все равно... Другого даже и не хочется. Мне хватает. Наверно я слишком сильно все приукрашиваю. Между нами ничего быть не может, и я должна его забыть, это ПРАВИЛЬНО. Да только я уже не та правильная девочка, что месяца два назад... Сердце говорит о другом, и я буду следовать его зову, даже если он мне его разобьет. Пусть будет так, хоть раз в жизни сделаю как хочется, а не как надо. Потому что не могу без него. Больно представить, что больше не увижу его... Но все же не стоит сильно к нему привыкать. Ведь это не сможет продолжаться бесконечно, когда-то придет время расстаться. Отношения на время... Что за бред? Я себя просто ненавижу. Сегодня, когда мы расстались, всю дорогу до дома твердила это себе. Я тупая овца что согласилась с ним встречаться, потому что потом об этом пожалею. Потому что как дурочка полюблю, привяжусь, а тут - конец.
Нет, я буду жить настоящим. Пока что я люблю его, и не отпущу.
И еще, я наконец-то поверила ему. Он необыкновенный, и он только мой.


Музыка Archi M - О Боже, как ты красива..
Настроение: нормальное...
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 января 2012 г.
Плачь душа, плачь мое сердце Кэрол 12:54:12
У него не получилось задеть меня за живое. Но настроение порядком подпортилось. И даже не из-за того, что он мне это все сказал, что я никчемная и все такое. Нет, я не никчемная. Это только он так считает, по ему самому понятным причинам. Просто я понимаю, что снова завожу отношения, и что же, в конце услышу тоже самое? Да, я сама была виновата. Да, я его кинула. Я ПРИЗНАЮ, и хватит всем мне это твердить! И я даже уважаю себя за это, иначе так и упустила бы кучу времени, заступаясь за его скучные принципы. Но разве сейчас все не повторится? Я о том, что отношения снова будут равны скорее не сладостному трепету в ожидании скорой встречи, а мукам по нехватке как раз этих то встреч. Мучить опять человека, самой страдать, зачем? Тяжело. И самое главное - терять не хочется. Не хочется, и я не буду, я не позволю себе упустить его, пусть я буду эгоисткой, я делаю хуже только ему, но нет. Я просто не смогу быть одна. И я уже привыкла к нему, может я тоскую, но я все же счастлива, особенно когда могу держать его за руку, смотреть ему в глаза. Я люблю его прекрасную улыбку, его голос, и...
Я его люблю. Это понять было как дважды два, потому что я все за него отдам. Даже свою жизнь.
Так наивно и глупо верить, когда я влюбляюсь так часто, порывами, порой безответно, и проходит это бывает одним мгновением, и потом даже и забываешь, что что-то когда-то чувствовал. Но сейчас так не хочется об этом думать. Только представлять, что будешь с этим человеком все время вместе... Мне сейчас больше ничего не надо.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 января 2012 г.
Жесткая правда Кэрол 08:36:26
И тяжело, и хорошо. И я не знаю...
Не скоро я поверю в его любовь, да и какая любовь вообще может быть? Мы знаем друг друга всего 2 недели, провели вместе 3 часа. Но так трогательно, когда неожиданно берешь трубку, а он кричит, что любит, вот просто так, без "здравствуй, как дела?". Когда обмениваемся смсками каждый день, он посылает свои фото, аудио со своим голосом... Я скучаю по нему, хочу вновь увидеться, посмотреть в его карие глаза.
Но странная эта любовь. Ненастоящая она. Одев маски, мы произносим заученные роли. Нам обоим хочется тепла, и мы оба не хотим ждать. Стремительно и быстро. И так же стремительно и быстро все оборвется. Я уверена. Я слишком сильно ревную. Я слишком часто недовольна. Я капризна и эгоистична. И даже если он будет правда любить, он не будет терпеть. Не тот...
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 января 2012 г.
Нашла! Кэрол 07:25:40
Даже не знаю как написать пост... Писать о том, что было, или о том, что чувствовала... Ладно, буду просто от души.
В общем, это про Соломона. Черт, я даже не знаю с чего и начать то. Наверно, серьезных отношений не выйдет, пока конечно рано об этом говорить, но мне почему-то так кажется. Он конечно не без недостатков, но для меня просто тот, о котором я мечтала. Уф, ладно, обо все по порядку.
Мы дуры такие, хех. Да я бы одна и не пошла, и похер что это может и тупо, я еще не совсем идиотка, а вдруг он маньяк какой? Рассказала девчонкам, даже не предлагала, они сами захотели на него посмотреть, сказали что симпатичный очень. Изначально планировали что пойдет Таня, Люся и Олеся, еще хотели позвать Катю, но я ей не дозвонилась. Договорилась с Соломоном что он подъедет к метро, и мы пойдем тупо посидим в тц, поговорим (а девчонки будут в это время следить за нами, мало ли что). В результате я ему сказала куда выходить (мне Люся подсказала), а сама даже понятия не имею, где это, ну я же думала что Люся с нами пойдет, а она уехала к тете в Подольск. Олеся тоже упрямилась, ей на дачу уезжать нужно было, она думала, родители не разрешат пойти. Но она маму уговорила, Таня свою тоже, а я своей наврала, что мы идем вчетвером с девчонками в кино (а что, правда же вчетвером были). Собрались, встретились с Таней, потом с Олесей, она так вырядилась, будто это не мое свидание, а ее, ну что ж, думаю, понравится если ему, не он первый, не он последний.
Он уже звонит, а мы даже до метро не дошли. Говорит, приехал. У меня тряска началась, мы бегом к метро, девчонки кинули меня, я стою, жду, его нигде нет. Думаю, ну все, наебал. Позвонила с Олесиного мобильного, он мне - "Ты кто?" я там в ухаха, он тоже поржал, я ему говорю, выходи туда-то. Он опять звонит "Я вышел куда ты сказала, а тебя нет! Я тут стою около остановки. Ооо, кажется я тебя вижу! ты на другой стороне ходишь да? Сейчас приду". Олеся там сразу "Вах, это он??? Он тебе машет рукой!! Ооо Катяя, он красавчик, я у тебя его уведу!" Ну да. конечно, ахаха... Мы решили что они впереди нас пойдут, потому что я толком не знала как до этого тц идти, была там всего пару раз. Он выходит... Сейчас сложно описать что я чувствовала. Помню правда, что сразу успокоилась, потому что он какой-то НОРМАЛЬНЫЙ. И очень красивый... Ну, об этом позже.
Поздоровался со мной, дуры мои впереди идут, мы за ними, он сразу такой "Это твои подружки?". Мы всю дорогу над ними хаха ловили. Разговаривали. И не такой уж он и высокий, всего то выше меня на полторы головы, ха. И выглядит не так взросло, нормальный такой. Веселый. Ну это я поняла когда мы до тц дошли уже, они нас в него завели (девчонки), поднялись, сели за столик, а мы в противоположной стороне. Сели напротив друг друга, девчонки пошли, купили поесть, а нам с ним кусок в горло не лезет, решили просто поговорить. Ооо, он очень разговорчивый! Очень остроумный, с ним интересно общаться. Я на девчонок все смотрела, Олеся жестами мне показывала, чтобы я на них не смотрела, а он уже все давно понял, хах). Говорит "У тебя серые глаза? Такие красивые... Зря ты думала, что мне не понравишься." я: "Да?" Он: "М, конечно". Я смотрю на него и не могу насмотреться. Фотки это вообще ни что, у него такие волосы классные, густые, темные, глаза вообще слов нет, нос с горбинкой (Олеся этот нос из другого конца зала увидела, ахах). Рассказал, что к нему какая-то мелкая привязалась, ей 13 лет, мы потом над ней угорали, я ее обосрала по полной, ужас. Он говорит:
-Она мне пишет, что любит меня, представляешь!
-Как можно любить человека, которого ты никогда не видел?
-Вот-вот. А мы то с тобой говорим *улыбается*
-Ну если тебе не хочется, можешь не говорить.
-Нет, тебе я это еще скажу, и не раз, поверь *пристальный взгляд в глаза*
Что там еще не было, сколько мы там смеялись, еще бы, просидели часа 3. Я руки на стол положила... Он так осторожно, нерешительно взял меня за руку, начал гладить по пальцам... Ааа, мы оба так засмущались, и тут Олеся пишет что-то, я ей позвонила, говорю "Он все знает, не парьтесь". Она ржет, что-то говорит, я слов понять не могу, потом она ушла, Таня подсела к нам, так начала смущаться ппц перед ним, потом я ее домой отправила ахахах. Мы с ним вдвоем остались, поговорили еще с полчаса, и потом пошли. Он меня за руку взял, вот и шли как парочка. Он меня проводил до метро моего, поцеловал в щечку на прощание. Эх. Мне он так понравился, и я ему. Все это конечно хорошо, потому что я влюбилась в него по самое не хочу, но кто ж знает, что из этого получится, пока я слишком мало его знаю. И сказывается то, что он еврей, это оочень сильно влияет на наши отношения. Не хочу пока об этом, сейчас я просто полна эмоций.
Он красивый аааа...
Я еще такая глупая ><
суббота, 31 декабря 2011 г.
[Love] Кэрол 22:07:40
"Песня называется Lucy но я бы назвал Kate"
я просто летаю, милый.
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 декабря 2011 г.
Кэрол 12:47:51
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 22 декабря 2011 г.
Кэрол 16:16:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


Жизнь в МечтахПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
В каком году ты пройдешь прослушивание?
Ведьма в академии Шинигами.Часть 4
Как к тебе отнесется Билл Сайфер???
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх